Cansada, muito cansada, extremamente cansada! Cansada de pensar, de sentir, de tentar e desistir, de lutar e terminar, cansada... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

Saudade é a constatação, por vezes, cruel de que vivemos bons momentos...

De repente, ele se foi, foi ali pertinho, volta logo, mas a sensação de perda foi como se ele não fosse mais voltar. Um dia estou sentada sobre todas as minhas forças tentando me convencer de que ele deixou de existir, no outro, só quero recuperar os bons momentos, esquecer os maus... Relacionamento é tudo de mais doido nesse mundo, por alguns momentos, conseguimos esquecer quem somos e como lidaríamos com esta ou aquela situação. Passamos a agir da forma que outras pessoas gostariam que agíssemos, pelo certo de outro, pela verdade de alguém que, muitas vezes, não nos conhece. Isso se chama INSEGURANÇA - o medo de "meter os pés pelas mãos" é tanto, que nos perdemos em perguntas sem resposta (ou com respostas muuuito distintas das nossas verdades). Relacionar-se deve ser bom e, se não for, não vale a pena. Vai dizer isso pro coração, por mais magoado que esteja, por mais raiva que sinta vez ou outra, ele não vai deixar de tentar resgatar o que há de bom se realmente existir algo de bom. A minha mágoa passa tão rápido às vezes que eu fico com raiva de mim, fazer o quê? Eu prefiro ser feliz, não passando por cima dos meus princípios, mas revendo algumas situações, falando, abertamente, sobre o que faz bem e o que não faz, o que eu aceito e o que é inconcebível para mim. Eu prefiro ser feliz - ponto.

Quando, afinal, é o momento certo de dizer "eu gosto de você"? Quando podemos nos permitir transbordar os sentimentos? Quando um "estou com saudades" será respondido com um "eu também"? Quando diremos "vem pra cá" e a resposta será "estou indo"? Sentir nunca é fácil, somos tomados por inseguranças, palavras não ditas, perguntas a ponto de explodir, mas que não são feitas... Entendemos tudo de maneira torta, criamos expectativas que, muitas vezes, são frustrada, não porque a outra pessoa não queira corresponder, mas porque não tem bolinha de cristal, hehehe... Sentir, de verdade, nunca foi fácil, sempre foi a melhor e pior sensação possível, e nunca deixamos de buscá-la, apesar de tudo...

É incrível como é mais fácil sentir-se sozinho quando se "tem" alguém... Sinto-me sozinha quando ele não liga, quando ele não vem, ou quando dele, nada vem... Sinto como se estivesse amarrada, sem poder sair do lugar, e se eu tentar ia adiante, ele vai recuar, se eu recuar, nunca vou saber... Talvez eu seja diferente da maioria das pessoas, mais angustiada, mais acelerada, ou mais intensa. Mas é assim que eu sei ser, não tenho muita paciência para sentimentos confusos, relações indefinidas, ou para quem me dá menos atenção do que eu sei que mereço. Eu sou legal, pôxa, seja sincero comigo, é o mínimo... Por mais confuso que você possa estar, não é correto fazer com que eu participe dessa sua indecisão, eu quero a verdade sobre os seus sentimentos e sobre os meus também, já que com essa barreira toda, fica difícil de saber se é só angústia ou uma nova espécie de carinho... Não sei viver assim por muito tempo, não sei não poder falar sobre o que sinto (ou não). Não suporto mentiras ou falta de consideração, porque eu não finjo nada, eu sou e vivo o que sou - exatamente. Pode ser difícil terminar algo que nem começou, mas eu pressinto que essa história só vai me machucar se eu "deixar rolar". Quero dizer "chega", mas tenho medo de que isso seja o que você queira também...

Eu sinto saudades do tempo em que eu simplesmente me apaixonava - e "fodia-se" o resto!

Domingos pós trago

Todo domingo é igual, normalmente um dia chato, preguiçoso, inútil mesmo... É o dia de sofrer por antecipação - quem nunca passou o domingo lamentando pela segunda-feira? Pra mim, tem sido o dia de pensar... pensar demais até. Não é uma questão de arrependimento, mas passo o dia revendo mentalmente aquilo que poderia ter sido diferente... o final de semana é uma ilusão de que "tudo vai melhorar". A expectativa é enorme, a vontade de que algo fantástico aconteça é imensa, e então... o final de semana terminou, algumas coisas legais aconteceram, mas sempre fica a sensação de que faltou alguma coisa ,vazio - a única palavra que preenche um domingo que sucede muita festa, beberarem e frustrações. Foi ótimo, mas não era exatamente o que eu queria, e a repetição já passa dos limites, quando será que essa angústia de não saber o que faltou vai parar de me torturar?

Eu queria entender o que diz esse sorriso, esses olhos que me atravessam cada vez que me perco a contemplá-los...

É, talvez eu ainda seja ingênua, talvez eu pense que as pessoas são boas, sinceras e verdadeiras, talvez eu queira que todos sintam como eu sinto, talvez eu acredite que o que foi tão bom ontem não pode terminar assim, talvez eu esteja apaixonada, talvez eu pareça ridícula - mas e daí? Os sentimentos não servem pra isso mesmo? Deixar as pessoas menos frias, menos "certinhas" e controladas? Que se dane, ao menos eu tentei, arrependimento, jamais, só se eu não tivesse coragem de arriscar...

Já comecei a escrever umas 3 vezes aqui hoje, mas nada me agrada, às vezes é assim, as palavras simplesmente não conseguem transmitir nada daquilo que se passa aqui dentro, eu fico o dia todo tentando organizar o texto, construir algum parágrafo interessante - e nada. Às vezes o que se passa por aqui é tão misturado e confuso, que seria muita pretensão de minha parte exigir que, justamente no "papel", seja muito bem estruturado... hoje não é o dia.