Aconteceu de novo, meu coração disparou , minhas mãos começaram a tremer, não sentia minhas pernas mais, não sabia em que direção olhar, me perdi... no momento exato em que cruzei meus olhos com os teus, me perdi... perdi o sono, mas sonhei contigo quando adormeci, depois de horas lembrando do teu rosto e sorrindo como uma adolescente apaixonada... há algum tempo não me sentia tão ridícula, mas o que há de errado nisso? Estou com medo sim, mas irremediavelmente encantada, o que pode ser muito perigoso, para mim, para ele, para nós dois... e quem se importa?

Quebra-cabeça

Eu me perdi há tanto tempo, está mais difícil dessa vez... tantas vezes eu mudei o caminho, agora não sei como cheguei aqui... eu poderia encontrar-me em um lugar qualquer, fingindo ser meu, até cansar de novo, até acordar de novo. Não quero! Pode demorar muito tempo, pode ser mais doloroso (e está sendo), mas será de verdade, e eu saberei, mas só quando encaixar todas as peças, só quando chegar lá...

Ando com uma vontade doida de criar! Encaixar pecinhas sempre pareceu interessante, mas por um tempo fingi que isso não me atraía mais... agora quero voltar para elas, deixar minha mente ir beeeeemmmmmm longe, e talvez descobrir...

As pessoas pensam que "remoer" problemas é desnecessário, desgastante e inútil... é sim, se você gosta da idéia de tê-los sempre ao seu lado, das coisas se repetirem o tempo todo em sua vida e não ter noção de por onde vai começar a mudança... eu cansei de "seguir com o vento", deixar que o curso da vida me faça chegar em algum lugar, eu só estive em lugares "errados" por isso... errados, mas não menos transformadores ou fascinantes... muitas idéias erradas, muitos lugares errados, muitas pessoas erradas em uma vida... isso pode ser a resposta para o que virá daqui pra frente, refletir sobre todos esses erros foi o que me fez dizer chega e passar a encarar a responsabilidade enorme que tenho nas minhas costas: fazer minha vida dar certo! E é exatamente por isso que ando "mastigando" os meus problemas, preciso "engoli-los" para conseguir compreender onde está o ponto, onde a curva foi mais longa do que eu esperava, onde ela me fez sair da estrada... algumas coisas não mudarão nunca, ouço isso há quase 20 anos e só agora entendi o que pode significar para mim, estou aprendendo a lidar com elas, não aceitá-las, mas não permitir que interfiram no funcionamento do meu mundo - é a coisa mais difícil que já tentei fazer - não seria justo, nunca foi. Hoje acredito que vou encontrar "o meu lugar", e será perfeito, para mim.

Se eu soubesse onde quero chegar, já estaria lá!

Quantos sonhos que não eram seus você já realizou?

Busco entre a sua estupidez um resquício de afeto... Eu não sinto raiva, sinto-me profundamente triste, só.

Quando se olha no espelho, tem certeza de que é você que está ali?

Chocada, abalada, revoltada com a crueldade "humana"! Sem palavras...

Começo a montar minha vida pela milésima vez... nunca foi tão distante, nunca foi tão real, nunca foi tão feliz!

Com aquela cara de boba...

Não posso dizer que foi à primeira vista, até porque já cansei dessas histórias de príncipe encantado... Nem mesmo posso dizer que foi diferente, porque sempre acaba sendo da mesma forma depois... Posso dizer que está sendo bonito ver as coisas se transformando de novo dentro de mim, um sentimento maduro crescendo sem pressa, e com alguns medos, nada mais natural para quem já sentiu o coração arrebentar tantas vezes... Mas vamos deixando o ritmo natural da vida definir esse capítulo, apenas uma pequena parte da minha vida, que pode, ou não, crescer a cada dia... Posso acordar amanhã e nada disso mais existir, mas ao menos saberei que vai acontecer de novo, e de novo, e de novo, até acontecer todos os dias, com a mesma pessoa, o mesmo olhar, o mesmo carinho, que irá modificar-se à medida que nos modificarmos também, apenas para nos compreendermos melhor, e sermos, não um reflexo do outro, mas o reflexo ao lado.

Amanhã-hoje

Se o mundo lá fora parece parado, aqui dentro existe uma revolução acontecendo, não posso me queixar de tédio, as coisas estão se transformando cada vez mais rápido, as expectativas aumentando sempre e os sonhos cada vez mais próximos de realizações. Está tudo funcionando bem, basta ter calma e não deixar que a ansiedade atrapalhe os planos, são tão lindos!

Gripe é foda!

É impressionante como uma gripe pode derrubar assim uma pessoa, não consigo respirar, raciocinar, meu corpo não responde, tudo dói, parece que moeram ossos e músculos. Chá, remédio, cama (e estudo quando?). O pior é esperar, pois como dor de amor, só o tempo pode curar... Ah, a carência aumenta bastante também!

Por que as pessoas insistem em fingir o tempo todo? Por que elas não podem, simplesmente, ser o que são? Um pouco disso deve ser pela cobrança do mundo, e os fracos acabam moldando-se a ele. Mas e os fortes? Sucumbiram também? Está tudo tão igual, artificial e cheirando mal... E eu continuo fazendo merda sim, mas as minhas, deixo as suas pra você!

O baile

Sabe quando o telefone toca e não sabemos se devemos atender? Levamos alguns segundos para descobrir que realmente devemos apertar no botãozinho verde... É estranho quando o passado invade assim a minha vida, eu fico feliz, mas meio sem saber como agir. Um convite para o baile da escola (eu não lembrava), acompanhado de uma gritaria ao fundo (que eu ouvia todos os dias) que me pareceu uma festa. Por que ainda faço parte da vida deles? Eles ainda fazem da minha? Claro, não é porque não os vejo sempre (na verdade nunca) que não estariam guardadinhos no meu coração. Até hoje eu olho para aquela "carta-rolo" e não sei se mereço tanto carinho, sei que fiz o que pude, mas foi o suficiente? Às vezes eu sinto uma culpa imensa por ter "abandonado" os "olhinhos brilhantes". São as sábias palavras deles que me confortam: "Ninguém pode julgá-la por escolher o melhor para sua vida". Não podem mesmo, nem eu tenho o direito, eles entenderam melhor do que eu pensava, melhor do que eu mesma...

Ok, não posso esquecer tudo, até porque tem uma parte de que gostei muito...mas quando eu vou parar de fazer merda? Bem que eu pressenti que alguma coisa iria acontecer, e por que não consigo controlar? Não chego ao arrependimento, mas foi foda, muito, e eu só tenho vontade de entrar no buraco da minha cama e ficar lá, até passar a culpa...pra sempre?

Cada dia é um novo olhar, uma nova chance, uma descoberta imensa... É como se meus olhos estivessem vendados até agora, eu não me permitia desejar, simplesmente seguia... O conflito é inevitável, mas não há como ser diferente, afinal estamos num mundo completamente paradoxal, emoção e razão andam em direções opostas, a convergência entre elas seria quase um milagre! E quem disse que milagres não existem?