Eu não sabia que sentiria falta, mas às vezes ainda dói um pouco, é como uma pequena agulha na ferida, as cicatrizes ainda estão se formando...

Só se é feliz o tempo todo quando não se pensa no que nos deixa tristes - hoje eu não estou feliz! Algumas ausências me perturbam às vezes, noutras, são as presenças que me fazem mal - agora são as duas!

Viver é assistir a um vai e vem, vai e vem, vai e vem - quando o que gostamos vai, vem a saudade; quando vem, vai a vontade!

Contagem regressiva!

Talvez este seja o texto mais íntimo que já postei aqui - com certeza é. Eu passei a minha vida inteira (desde os sete anos) tentando realizar um sonho, que no início não era meu, mas fui me apropriando dele com o passar do tempo... Muitas pessoas que me amam sonharam junto comigo, e agora estão realizadas com a nossa conquista - porque niguém consegue chegar a lugar algum sem amigos, família, enfim, sem afeto. Muitas pessoas julgam, debocham, humilham pessoas obesas, como era o meu caso. A pior parte de tudo isso é lidar com o preconceito e com a ignorância, porque a grande maioria das pessoas não sabem que obesidade é uma doença, assim como anorexia, bulimia, pânico, etc. O ato de comer demais está diretamente relacionado à afetividade, ou à ausência dela, é uma forma de suprir o carinho que não foi dado - simples. Quem nunca comeu uma barra de chocolates quando estava triste? O problema é que o gordo come sempre, porque sempre falta alguma coisa, e muitas vezes ao menos sabe o que é. Não é uma questão de estética apenas, mas obviamente tem relação com a imagem, a autoimagem, principalmente, porque enquanto nós não decidimos, nada muda realmente, por mais que todos deem apoio - a mudança é de dentro pra fora, e isso é indiscutível. Seria muito mais fácil lidar com essa doença se não houvesse um estigma tão pesado ligado a ela. Outra questão que sempe me incomodou é que ninguém entende que é um fator genético - eu posso comer o mesmo que você, vou engordar, você não... Só um gordo sabe o quanto é difícil controlar o desejo, e só um gordo consegue, porque precisa muito. Felizmente eu estou falando como uma pessoa que foi obesa, não é mais, e gostaria que todos os gordos chegassem a esse lugar, porque ninguém consegue aproveitar totalmente a vida com 20, 30, 40, 80, 100 quilos acima do "padrão" - por mais feliz que eu fosse antes, hoje sou infinitamente mais, tudo muda, e a maior mudança é interior, podem ter certeza. Em poucas horas eu farei uma cirurgia com a qual sonhei durante anos, será um prêmio pelo meu esforço, mas o prêmio maior é esse sorriso tão sincero estampado no meu rosto todos os dias. Os problemas não desaparecem, podem até aumentar, mas a autoestima é tão maior que eles, que tudo passa muito rápido... Vim aqui hoje pra contar que estou feliz, sou feliz, e serei sempre - porque eu me amo muito e amo todas as pessoas que estiveram e estão do meu lado há tantos anos, amo viver e aproveitar cada minuto que a vida me proporciona. Quero agradecer também a todos os meus amigos e a minha família, que foram e são importantíssimos nessa minha nova fase, que veio pra ficar. Eu nunca mais deixarei de sorrir, porque vocês merecem o meu sorriso todos os dias, ok? Amo todos vocês!

"Não espere eu ir embora pra perceber..."

Ingenuidade minha, sempre essa minha ingenuidade... Ela sempre me faz pensar que terei uma resposta, ao menos um não - simples! Mas ela nunca vem, é estranho como as pessoas possuem o dom da "desconsideração". Pôxa, eu sei que sou legal, e aí recebo nada em troca disso - nada não, porque nada não doeria, não faria eu me sentir assim, tão sem chão. Nada seria se não tivesse existido antes, mas não é o caso, muitas coisas aconteceram. Infelizmente terei que agir assim também, como se nada houvesse, como se nenhuma palavra de carinho tivesse existido, como se o sentimento daquela foto fosse apenas uma "ilusão de ótica". Só não vou conseguir entender o porquê de tantas palavras soltas num discurso desconexo de atitudes. Eu vou sentir por um tempo, porque - ainda bem - meu coração está mais vivo do que nunca, mas passa, sempre passa, arrepender-se é para sempre!

Quero me apaixonar, deixa?

Não se pode buscar numa pessoa o que ela não é, ou ela se "encaixa" naquilo que você deseja, ou ela não é o que você deseja. Simples e objetivo. Dá uma dorzinha, mas passa.

Eu sou suficientemente inteligente para compreender qualquer coisa, por mais difícil que seja falar sobre ela - é tudo uma questão de diálogo, porra!

Sei lá!

Todo final de domingo é isso, vai crescendo um vazio, um aperto no coração, uma dor na alma... Tenho a sensação de que falta alguma coisa, e ao mesmo tempo está tudo bem - está tudo onde deveria estar... Eu sinto falta de uma euforia que nem sei se existia, ou se era só pra disfarçar essa angústia. Eu não sei o que sinto, e se sinto - na verdade eu não sei se quero isso, ou se é só uma vontade imensa de querer. Talvez seja um pouco de cada, eu só queria que fosse real. Estou cansada de mentiras, principalmente das minhas...

Um pouco de realidade

Bem que eu queria não passar por isso, não ter que me reerguer, recomeçar e dar o primeiro passo para os próximos - mas há momentos na vida em que não temos escolha, simplesmente acontece, parece que o mundo desaba, e ficamos lá, meio inertes, por segundos, minutos - ou dias... Tenho demorado poudo pra voltar ao "normal", e isso é realmente uma novidade pra mim. Eu queria que tudo desse certo, que as pessoas agissem como eu, que fossem francas como eu sou - e às vezes é possível. A parte ruim é que nem sempre a sinceridade está ligada àquilo que gostaríamos de ouvir.

Com o tempo você aprende que nem tudo que parece é, que nem toda palavra dita, verdade parece, que nem toda verdade o parece. Com o tempo você aprende que a verdade só pode estar no olhar - e estava lá -, o resto é apenas o resto...

O sorriso é tão largo, que não há espaço no rosto, a felicidade é tanta, que até assusta, a vontade é imensa, e não será por falta de espaço ou por medo - eu vou chegar lá, e pronto!

Velocidade

Meu ritmo é mais acelerado, não adianta, eu sempre quero antes, desejo agora e não daqui a pouco, eu sempre estarei lá quando você chegar - ou estarei mais além, provavelmente... Eu posso esperar, mas a vontade é grande, e eu não quero parar, cansei de só procurar, e quando encontrar... Vou aprender a ficar, e ainda querer, quando você quiser...

Sonho guardado

Parecia tão difícil, tão distante, tão utópico - era só o medo me impedindo de agir. Agora dei o primeiro passo, não tem volta, falta apenas encontrar um modo de seguir o ritmo, não olhar pra trás, não deixar voltar o medo, não deixar de realizar... falta apenas um detalhe - um grande detalhe, mas não maior do que meu desejo - minha vontade é tanta, que até coragem eu tenho de arriscar - agora eu vou, não tem jeito, ganhei as asas, preciso aprender a voar...

Ando com um aperto no peito, um embrulho no estômago, uma saudade desgraçada de alguma coisa que eu não conheço ainda, uma vontade diferente de sair daqui - sair pra sempre - ando confusa, triste e, por que não (?)... sozinha. Sempre gostei disso, mas esse sozinho não está combinando, era pra ter mais alguém aqui - esse vazio me arrebenta, quase mata...

Clik!

Ok, eu fiquei inerte por um bocado de tempo, um vegetal era até mais interessante às vezes - frase complicada de escrever - mas voltei ao mundo, voltei à loucura, voltei a mim, e um mim bem diferente. Eu já nem lembro como foi ontem, e isso é um alívio, pois daqui pra frente eu quero tudo colorido, animado e querido - quero todas as cores em todos os dias e em todas as noites - quero e vou atrás, ficar aqui não dá mais, eu tenho um sonho que é incomparavelmente mais...

Duelos 3

A razão bem que tentou, argumentou dias, noites, mas o coração não deixou. Era quase desilusão, mas a esperança se apresentou - agora vem outra história, quiçá um pouco de glória...

Duelos 2

... e não adianta, por mais massacrado, machucado, judiado que seja, o coração está sempre ali, pronto para o próximo tombo - às vezes a altura diminui, mas é sempre ele que fica lá, jogado. A razão, nessas horas, é perversa - com um sorrisinho sínico, debochado, solta um saboroso "eu bem que avisei!". Não é a pior coisa que se pode ouvir? O coração, para se defender, pergunta à razão quantas vezes ela foi feliz, quantas vezes sentiu-se amada, quantas vezes voou - a razão, sem derramar uma lágrima sequer, cala-se, pois sabe que a ausência de sentimentos é o pior castigo - e ela o recebe todos os dias.

Duelos

Andando distraído, ele tropeça e quase perde o equilíbrio – eu disse “quase”. O coração é mesmo um tolo, sempre se abala, não importa o “tamanho” da questão. Desta vez ele tropeçou na razão, sua inimiga nº 1 – é impressionante como um duelo entre os dois pode durar horas, dias, anos... Ambos possuem argumentos praticamente incontestáveis, mas um sabe bem qual é o “ponto fraco” do outro. O coração não sabe dizer não – a não ser para a razão.... (continua)

Alçando voos...

Sinto que posso voar - alguém já sentiu isso? Assusta um pouco, dá um friozinho na barriga, mas parece tentador, tenho a nítida sensação de que vou decolar... Não importa quando/aonde irei pousar - a diversão é experimentar!

Tempo

Acordei com gosto de ontem, mas com uma vontade enorme de que fosse hoje...

É verdade, estou com medo, e dessa vez é real, nada de paranóia, o perigo é iminente - e eu nem sei qual deles é meu inimigo - não posso ter certeza de contra quem devo lutar, e se devo - ou é melhor ficar aqui.

Que pena...

Que pena... E fui eu que permiti, foi como me trair / De repente um sentimento que eu nem sabia mais existir / Parece sonho agora, e minha vontade é resistir... Que pena... Foi como despertar mais uma vez - e novamente me cobrir... Eu não quero sentir - vou voltar a dormir...

Mais uma mudança...

Eu vivo “fuçando” aqui dentro, procurando um lugar só meu, um desejo que me impulsione pro longe – um longe mais perto de mim... Tenho acordado confusa, e o dia todo costuma ser assim – no final, eu já me acostumei... Tenho sentido medo de ficar aqui pra sempre, de não chegar ao meu encontro – de chorar outra vez... Tenho pensado em sonhos, desejos, vontades, saudades, prazeres ... Sei que não estou parada, mas eu quero andar mais depressa, quero alcançar – está tão diferente o meu olhar...

TPM de setembro

De repente aquele aperto voltou ao peito, fazia tanto tempo - eu nem lembrava que era vento... Senti vontade de chorar, e ao mesmo tempo de gritar - mandar embora esse pesar... Já era tarde pra voltar, eu nem sabia acreditar - minha saudade era de amar... Tudo meio embrulhado, um desejo meio de lado - e eu nem sei se teria voltado... Minha vontade é um buraco no infinito - um não-lugar que eu vou criar!

Todos os meus amigos são meus irmãos, mas todos os meus irmãos são meus amigos?

Mas é...

Não fosse essa ânsia, essa vontade de me fazer entender, eu desistiria Não fosse esse laço, é mais forte que meu desejo, meu afeto eu desmancharia Não fosse essa lágrima, voltando aos meus olhos, apenas raiva eu sentiria Não fosse parte de mim, eu abandonaria Não fosse tão presente, despedir-me-ia Não fosse essa mágoa, que insiste em me calar, eu simplesmente falaria Não fossem essas palavras - engasgadas, rasuradas, amarguradas - eu esqueceria Não fosse meu sangue, o último gole eu recusaria Não fosse o coração, a razão eu usaria Não fosse esse sorriso ausente, fatalmente eu sonharia Mais uma vez, um milhão de vezes, e a esperança nunca se perderia Não fosse essa dor, ora já tão distante de mim, eu certamente sorriria Não fosse estar tão perto do que me é mais distante, a esse amor eu renunciaria Não fosse tão vital, todo sentimento destruiria E se não fosse capaz, ao menos esconderia...

Ontem à noite, tive um gole de paixão Mais uma vez, foi apenas um gole Bebido com a mais extrema devoção, quase em desespero Nem lembro quando foi a última vez... Ontem à noite, voltei ao meu lugar E nada poderia ser mais belo Que aquele gole, talvez o primeiro... O princípio de tantos outros De uma vida que eu pensava inacabada Procuro a gota mais profunda de meu último/primeiro gole Olho o espelho e não estou lá Tenho medo de não ser o que pensei E me aproximo cada vez mais De um reflexo que desconheço Aliás, reconheço o sorriso Mas onde estarão as mágoas, o choro, a solidão? Olho no espelho e vejo apenas sombras De um alguém que já não sinto mais... Uma gota apenas E já penso em mais Ontem à noite bebi um gole do meu sangue E já não gosto mais

Família!

O que faz uma família? Alguém pode realmente responder? Todos os conflitos, todas as mágoas, todas as dores, os mal-resolvidos, os silêncios mais dolorosos, os sorrisos quase "de graça", os carinhos mais desejados, os traumas mais profundos, os amores mais amados, as saudades mais profundas, os medos mais presentes, os sonhos... os mais diversos, esmaecendo-se ao longo dos anos... Família parece praga às vezes, principalmente quando não se pode negar o quanto precisamos dela, ou de uma parte apenas... Toda família é doida, toda família é problemática, toda família briga, toda família pensa que outra família poderia ser melhor... E no final toda família é igual, a mesma monotonia, as mesmas frustrações, desilusões... Ninguém é perfeito, temos que entender... algumas pessoas têm medo de sentir, de amar, de deixar cair a barreira que levaram tantos anos pra construir - eu também tenho - e me obriguei a construir. Por acaso alguém aí já pensou nisso? É fácil querer ser compreendido, mas você realmente já tentou entender o que faz do outro, o OUTRO? Não lembro o nome do psiquiatra que disse isso, alguns devem saber... essa frase pode ser um consolo, ou uma tortura: "Tudo aquilo que temos dentro, tivemos fora algum dia"

Engolindo nós

Jamais irá mudar, por mais que eu me transforme, nunca será o suficiente. Ninguém está realmente disposto a fazer isso melhorar, por mais que eu me esforce, não consigo parar de questionar. Eu gostaria de não sentir, de não chorar, de não amar, mas por mais que eu sufoque, esse grito nunca desaparecerá!