Eu não sabia que sentiria falta, mas às vezes ainda dói um pouco, é como uma pequena agulha na ferida, as cicatrizes ainda estão se formando...

Só se é feliz o tempo todo quando não se pensa no que nos deixa tristes - hoje eu não estou feliz! Algumas ausências me perturbam às vezes, noutras, são as presenças que me fazem mal - agora são as duas!

Viver é assistir a um vai e vem, vai e vem, vai e vem - quando o que gostamos vai, vem a saudade; quando vem, vai a vontade!

Contagem regressiva!

Talvez este seja o texto mais íntimo que já postei aqui - com certeza é. Eu passei a minha vida inteira (desde os sete anos) tentando realizar um sonho, que no início não era meu, mas fui me apropriando dele com o passar do tempo... Muitas pessoas que me amam sonharam junto comigo, e agora estão realizadas com a nossa conquista - porque niguém consegue chegar a lugar algum sem amigos, família, enfim, sem afeto. Muitas pessoas julgam, debocham, humilham pessoas obesas, como era o meu caso. A pior parte de tudo isso é lidar com o preconceito e com a ignorância, porque a grande maioria das pessoas não sabem que obesidade é uma doença, assim como anorexia, bulimia, pânico, etc. O ato de comer demais está diretamente relacionado à afetividade, ou à ausência dela, é uma forma de suprir o carinho que não foi dado - simples. Quem nunca comeu uma barra de chocolates quando estava triste? O problema é que o gordo come sempre, porque sempre falta alguma coisa, e muitas vezes ao menos sabe o que é. Não é uma questão de estética apenas, mas obviamente tem relação com a imagem, a autoimagem, principalmente, porque enquanto nós não decidimos, nada muda realmente, por mais que todos deem apoio - a mudança é de dentro pra fora, e isso é indiscutível. Seria muito mais fácil lidar com essa doença se não houvesse um estigma tão pesado ligado a ela. Outra questão que sempe me incomodou é que ninguém entende que é um fator genético - eu posso comer o mesmo que você, vou engordar, você não... Só um gordo sabe o quanto é difícil controlar o desejo, e só um gordo consegue, porque precisa muito. Felizmente eu estou falando como uma pessoa que foi obesa, não é mais, e gostaria que todos os gordos chegassem a esse lugar, porque ninguém consegue aproveitar totalmente a vida com 20, 30, 40, 80, 100 quilos acima do "padrão" - por mais feliz que eu fosse antes, hoje sou infinitamente mais, tudo muda, e a maior mudança é interior, podem ter certeza. Em poucas horas eu farei uma cirurgia com a qual sonhei durante anos, será um prêmio pelo meu esforço, mas o prêmio maior é esse sorriso tão sincero estampado no meu rosto todos os dias. Os problemas não desaparecem, podem até aumentar, mas a autoestima é tão maior que eles, que tudo passa muito rápido... Vim aqui hoje pra contar que estou feliz, sou feliz, e serei sempre - porque eu me amo muito e amo todas as pessoas que estiveram e estão do meu lado há tantos anos, amo viver e aproveitar cada minuto que a vida me proporciona. Quero agradecer também a todos os meus amigos e a minha família, que foram e são importantíssimos nessa minha nova fase, que veio pra ficar. Eu nunca mais deixarei de sorrir, porque vocês merecem o meu sorriso todos os dias, ok? Amo todos vocês!

"Não espere eu ir embora pra perceber..."

Ingenuidade minha, sempre essa minha ingenuidade... Ela sempre me faz pensar que terei uma resposta, ao menos um não - simples! Mas ela nunca vem, é estranho como as pessoas possuem o dom da "desconsideração". Pôxa, eu sei que sou legal, e aí recebo nada em troca disso - nada não, porque nada não doeria, não faria eu me sentir assim, tão sem chão. Nada seria se não tivesse existido antes, mas não é o caso, muitas coisas aconteceram. Infelizmente terei que agir assim também, como se nada houvesse, como se nenhuma palavra de carinho tivesse existido, como se o sentimento daquela foto fosse apenas uma "ilusão de ótica". Só não vou conseguir entender o porquê de tantas palavras soltas num discurso desconexo de atitudes. Eu vou sentir por um tempo, porque - ainda bem - meu coração está mais vivo do que nunca, mas passa, sempre passa, arrepender-se é para sempre!

Quero me apaixonar, deixa?

Não se pode buscar numa pessoa o que ela não é, ou ela se "encaixa" naquilo que você deseja, ou ela não é o que você deseja. Simples e objetivo. Dá uma dorzinha, mas passa.

Eu sou suficientemente inteligente para compreender qualquer coisa, por mais difícil que seja falar sobre ela - é tudo uma questão de diálogo, porra!

Sei lá!

Todo final de domingo é isso, vai crescendo um vazio, um aperto no coração, uma dor na alma... Tenho a sensação de que falta alguma coisa, e ao mesmo tempo está tudo bem - está tudo onde deveria estar... Eu sinto falta de uma euforia que nem sei se existia, ou se era só pra disfarçar essa angústia. Eu não sei o que sinto, e se sinto - na verdade eu não sei se quero isso, ou se é só uma vontade imensa de querer. Talvez seja um pouco de cada, eu só queria que fosse real. Estou cansada de mentiras, principalmente das minhas...

Um pouco de realidade

Bem que eu queria não passar por isso, não ter que me reerguer, recomeçar e dar o primeiro passo para os próximos - mas há momentos na vida em que não temos escolha, simplesmente acontece, parece que o mundo desaba, e ficamos lá, meio inertes, por segundos, minutos - ou dias... Tenho demorado poudo pra voltar ao "normal", e isso é realmente uma novidade pra mim. Eu queria que tudo desse certo, que as pessoas agissem como eu, que fossem francas como eu sou - e às vezes é possível. A parte ruim é que nem sempre a sinceridade está ligada àquilo que gostaríamos de ouvir.