É um alívio, mas ao mesmo tempo desconcertante, descobrir que o que faz falta não é a pessoa propriamente, e sim a ideia de "ter" alguém... O que dói não é a ausência, mas a presença de expectativas (criadas, alimentadas e destruídas).

TPM é mais umas das questões sem explicação que uma mulher tem de enfrentar. TPM + trabalho novo + faculdade nova + casa nova (a mesma outra vez) + frustração nova é um pouco demais pra minha cabeça, particularmente, mas estou enfrentando tudo com muita cautela, tentando evitar o surto... até porque surtar só pioraria as coisas... Mas não pensem que é fácil administrar todos esses sentimentos misturados, amontoados, embrulhados (quase na boca do estômago). E por falar em estômago, com todas essas novidades, o meu anda me assustando, parece estar sempre vazio, o que faz com que eu esteja sempre tentando preencher esse espaço. Eu sei que nenhuma comida vai substituir as sensações que me faltam agora, mas a parte mais difícil é controlar um impulso que vem toda hora, minuto após minuto, dizendo que se eu comer vai passar - passa, mas no minuto seguinte volta, e volta em muito má companhia: traz junto a culpa por ter comido... e o ciclo é um vício desesperado de quem precisa de controle - autocontrole - algo praticamente impraticável diante de tantas emoções diferentes, de tantas ausências que eu gostaria que fossem presenças, mas passa, um dia passa, amanhã passa, quando passar a TPM passa... Eu sei que vai passar, mas agora eu só sinto vontade de chorar, e essa só passa, se eu me permitir deixar a lágrima cair - ela não vem, e a vontade não passa...

Dê-me uma flor, e eu te devolverei perfume; dê-me espinhos, e eu te devolverei feridas...

Por mais que tenha terminado dessa forma, meu dia foi simplesmente maravilhoso. Maravilhoso o suficiente para que eu esqueça o egoísmo cada vez mais descarado do meu pai e deixe pra lá, começando a pensar novamente no quanto eu estou feliz, no quanto todas estas mudanças que estão acontecendo na minha vida podem me levar ao lugar que eu sempre sonhei conhecer: o meu. Eu sempre gostei de mudar, é verdade, e isso pode parecer estranho aos olhos de algumas pessoas, mas quem são essas pessoas mesmo? Sempre fui movida pela vontade de encontrar aquilo que realmente faz sentido para mim, por uma insatisfação que considero totalmente e verdadeiramente saudável, porque não me deixou ficar onde não estava tão bom assim... Hoje eu me sinto muito próxima de tudo isso, do meu mundo, do que me realiza, do que me faz feliz por dentro e por fora, do que me faz ter vontade de dividir toda essa alegria quase infantil - hoje eu senti um sorriso no meu rosto que nunca havia sentido - o sorriso leve e ansioso de quem acaba de descobrir o caminho da felicidade!

Por mais difícil que seja, eu me obrigo a ter certeza de que não vale a pena esperar por quem te faz esperar...

Hoje eu sei: meu destino é ser feliz!

Se esta vontade de explodir passasse, eu gritaria - você ouviria tudo e sentiria por não ter me escutado antes...

Eu sempre tive medo do silêncio, é como se nada importasse, nenhum gesto de carinho, nenhuma palavra tão cuidadosamente escolhida... Outra vez eu pensei que fosse diferente, mas é incrível como as coisas podem mudar assim, em um click! Dizer que está tudo igual não é suficiente quando as atitudes não condizem, eu não sou burra, apenas ingênua e talvez um pouco inocente por pensar que com você eu estaria segura - isso nunca aconteceu, eu imaginei, sonhei, inventei! Esta angústia é inevitável, optei por esperar, e a espera me faz pensar que nunca vai acabar... Realmente, eu fui verdadeira demais, sincera demais, compreensiva demais - mas e daí? Se tivesse sido real, nada seria demais...

Voltando pra casa...

Ter um lugar para onde se pode voltar é, sem dúvida, um conforto para a alma - estou feliz por saber que eles estarão sempre ali, de braços abertos para me receber, mas a sensação de fracasso é inevitável, por mais que eu saiba que não é esse o real motivo - estou voltando porque não estava onde deveria, porque de lá eu não viveria mais, não chegaria aonde quero, não seria quem eu sou... Se eu ficasse ali, logo meus sonhos se desmanchariam, como milhares de sonhos se despedaçam todos os dias, porque as pessoas ficam aonde é mais confortável, porque "daqui" eu só sairia se quisesse - e isso é verdadeiramente tentador... mas eu resolvi deixar o conforto e me arriscar por outros lugares, "mares nunca dantes navegados" - TUDO tem seu preço, e estou pagando com este aperto no peito, com esta saudade enlouquecedora, com este nó na garganta, com essa vontade doida de voltar... Eu só posso voltar para mim, lugar nenhum é mais meu que minha própria verdade. O que realmente me faz ficar em paz é saber que amanhã será muito melhor, nem vou lembrar da saudade/vontade que sinto agora, nem vou querer voltar...

Foi mais um sonho?

Outra vez eu sinto vontade de chorar, não sei bem explicar este nó na garganta, esta vontade de falar e de calar... Você vai embora aos poucos, e já nem sei se quero esperar... Parecia tudo tão diferente - e era - mas passou? Sinto que não vamos mais nos encontrar - o que vai ficar? Esta ausência de um não sei quê, este desejo de entender, esta falta que não faz mais... Confesso que estou confusa, e já não sei aonde quero chegar...