Não é uma questão de me sentir velha, na verdade acho que estou recém começando... Mas de repente eu me vejo numa casa que não é minha, acompanhada por um vinho não tão barato assim (talvez eu tenha passado da fase de beber qualquer coisa). Se ess a cena fosse num lugar meu, provavelmente eu estaria feliz pelo simples fato de ter uma garrafa de vinho pra me ajudar a pensar... Mas a questão não é essa, não agora... Hoje eu queria dividir com alguém - não apenas a bebida... Em um ou dois telefonemas minha opções se esgotam - sarcasticamente eu lembro do Ney Lisboa, cujo maior desejo é "envelhecer sozinho ali bebendo vinho e olhando a bunda de alguém" (...) nem bunda pra olhar me resta! Eu sei que o Cazuza disse que "solidão é pretensão de quem fica escondido fazendo fita", mas eu não me escondo - pelo contrário - e a cada minuto me sinto mais sozinha. Nunca desejei ser uma dessas pessoas que "se bastam", que não sentem necessidade do outro, mas neste exato momento, estou desejando não precisar tanto ter alguém pra dividir "o que eu tenho de fundo".

Alguém já disse que "conviver é uma arte"; para mim, a que mais carece de talentos...

Às vezes eu sinto muita saudade do meu canto, de mim lá, fazendo tudo do jeito que eu bem quisesse... Sinto falta das "bebidinhas" a qualquer hora, do sono que nada interrompia, da chuva lá fora que eu sentia como se fosse sobre mim... Até da piscina que enchi de balde eu sinto saudade... Eu sinto falta das pessoas lá, de ter sempre alguém pra chegar... Eu sinto falta, e por isso busco meu lugar de novo, mas dessa vez sem precisar devolver...

Liguei o foda-se e me fudi, hahaha!

Hoje eu descobri que posso chegar aonde quiser, posso sonhar o quanto puder e fazer exatamente tudo que a minha mente vier...

E sempre que me reinvento, volto a me apaixonar...

Lembro de quando eu tinha medo de gostar do meu trabalho (na época, dar aulinhas). Agora tenho medo de deixar de gostar, mas, se for preciso, começo tudo outra vez... O que perdi, completamente, foi o medo de errar...

Há algo novo em mim que desconheço e gosto, há um novo olhar, uma nova vontade - há uma saudade que já não sinto, um amor que já não existe - há algo novo em mim que desconheço e gosto, pois é novo, e o velho já se foi...

Tenho que concordar com minha amiga, Bel, quando ela diz que sou "uma explosão de sentimentos"; ou com minha psicóloga, quando afirma que eu sou "paixão"... Não é à toa que minha música favorita leva este nome - PAIXÃO, sim, em "Caps Lock"! Eu realmente sou isso, e diria mais, tenho sempre em mim uma paixão a ponto de transbordar, latente e incrivelmente única, a cada vez. Deve ser por isso que sempre sinto tanto a perda das minhas ilusões, que a vivo como se fosse a primeira vez - e sempre parece ser pior. Isso pode significar sofrimento, muitas vezes, mas hoje eu entendi que assim como vem, vai, e um dia tudo passa, é só uma questão de tempo. Na verdade, eu entendi que só sinto tanto, porque amo muito, amo viver da forma mais intensa que a vida pode ser, por isso minhas paixões são várias e únicas ao mesmo tempo - confortante é saber que amanhã haverá outra ainda maior, que me levará ainda mais longe e que poderá causar-me dor ainda mais forte do que esta - mas eu não deixarei de senti-la por medo de sofrer outra vez...

Não tenho certeza de que o coração não sente o que os olhos não veem, mas tenho absoluta convicção de que ele sente muito mais ao ver/ouvir aquilo que você nunca gostaria de saber - aquele amor, que você tanto desejou, não foi e nunca será seu. Ponto final.