Ainda bem que as coisas mudam!

Hoje o vazio completo veio me visitar, fico tentando preenchê-lo com alguma coisa que já me fez feliz, mas isso só faz piorar, agora é só esperar... eu preciso mudar.

Tenho que concordar com minha amiga, Bel, quando ela diz que sou "uma explosão de sentimentos"; ou com minha psicóloga, quando afirma que eu sou "paixão"... Não é à toa que minha música favorita leva este nome - PAIXÃO, sim, em "Caps Lock"! Eu realmente sou isso, e diria mais, tenho sempre em mim uma paixão a ponto de transbordar, latente e incrivelmente única, a cada vez. Deve ser por isso que sempre sinto tanto a perda das minhas ilusões, que a vivo como se fosse a primeira vez - e sempre parece ser pior. Isso pode significar sofrimento, muitas vezes, mas hoje eu entendi que assim como vem, vai, e um dia tudo passa, é só uma questão de tempo. Na verdade, eu entendi que só sinto tanto, porque amo muito, amo viver da forma mais intensa que a vida pode ser, por isso minhas paixões são várias e únicas ao mesmo tempo - confortante é saber que amanhã haverá outra ainda maior, que me levará ainda mais longe e que poderá causar-me dor ainda mais forte do que esta - mas eu não deixarei de senti-la por medo de sofrer outra vez...

Faz pouco mais de 3 anos que, vez ou outra, venho aqui pra dizer alguma coisa que estou sentindo/pensando... no começo era mais frequente a necessidade de desabafar, de compartilhar QUASE tudo que se passava comigo. Agora eu ando mais "tímida", ou cuidadosa... na verdade restrita, nem todas as minhas verdades podem ser ditas aqui, algumas pessoas não teriam desprendimento suficiente para querer compreender realmente o que as minhas palavras significam... Não estou chamando ninguém de idiota, só estou dizendo que, às vezes, as pessoas interpretam tudo, exatamente, como se fosse aquilo que gostariam de ouvir... Hoje eu senti vontade, durante o dia todo, de sentar aqui e dizer que eu estou bem, todos os dias eu tenho diversos motivos pra me sentir feliz, na verdade sempre tive... minha casa, minha profissão, meus grandes amigos, minha família - tudo parece estar indo muito bem... O tudo não inclui algumas coisas; como sentir saudade de algumas pessoas que não vejo há anos e não sei quando verei de novo; como ter perdido algumas pessoas que eu considerava amigas de verdade (por mais que não valha a pena, sempre dói um pouquinho); como ter sido tão inteira e receber apenas metades, ou pouco menos que isso; como acreditar que tinha encontrado, não o príncipe encantado, mas alguém de VERDADE, que quisesse dividir todas as minhas coisas boas e as suas também... Hoje eu senti saudade de todas as pessoas que, por minutos, horas, dias ou meses se tornaram especiais - pelo sorriso, pelo carinho, pelo toque, pelo cheiro, pelas palavras, pelos sons, pelos sentimentos mais diferentes e, muitas vezes, contraditórios, que despertaram em mim... Hoje eu senti saudade daquilo que eu ainda não conheci, de um mim que eu não sabia que existia e que eu estava deixando ir embora... hoje eu senti saudade dos amores que eu vivi, mas, principalmente, dos que eu vivi sozinha e, por que não dizer, daquele(s) que nunca existiram... Hoje eu senti saudade - e queria dividir com alguém, talvez um desconhecido, um amor que ainda vai vir...

Não, não está TUDO bem, algumas coisas ainda estão "fora do lugar", ainda me sinto meio "fora do ar", mas tem coisas tão boas na vida, na MINHA vida agora... Há um ano eu nunca poderia pensar que hoje estaria imaginando a cor do piso, a disposição dos móveis, o modelo do armário, as cores da fachada, a cadeira da sacada... talvez eu até tivesse pensado num apezinho pequeno, com aluguel baratinho, mas nem coragem de sonhar com tanto eu tinha, NUNCA poderia imaginar que, "logo ali", vou morar na minha casinha, que vai ser exatamente como eu sempre sonhei - essa realidade não tem explicação de tão boa. A ansiedade é grande, gigantesca, eu diria, mas a alegria é ainda maior. O melhor de tudo é ter certeza de que isso só está sendo possível porque eu tive coragem de ir atrás do duvidoso e descobrir, no desconhecido, o meu maior prazer - trabalho e amor juntos, a maior realização que eu já senti. Sou FELIZ, e muito!

Acreditar demais, confiar demais, tudo demais, esse é o problema!

Às vezes eu gostaria de sumir, esconder-me em mim mesma, sem precisar ver o mundo - mas o mundo me transforma, transborda em mim aquilo que não quero sentir, o mundo não me deixa fugir...

Eu me sinto como uma bola de papel, de um lado pra outro, sem saber onde isso vai parar... Se eu não sentisse tanto, seria mais fácil, seria mais humano, mas a merda é que eu sinto tudo, e tudo dói agora... Eu até sei que vai passar, mas agora dói. Eu queria ter o poder de esquecer as lembranças, de superar os fracassos, de entender menos... Eu queria ter o poder da sabedoria, de dizer as palavras certas, quando elas precisam ser ditas - mas eu sou só eu, e isso não basta...

Às vezes, a mentira é tanta, a maldade é tanta, a tristeza é tanta... que quando chega o dia da verdade, da bondade e da felicidade, dá vontade de fugir - não estamos preparados para tantas coisas boas. Nos acostumados à dor, por isso a sensação de que, se formos felizes, vai doer também...

Eu não espero o momento certo, a hora é agora, se deixar passar, já era!