TPM de setembro

De repente aquele aperto voltou ao peito, fazia tanto tempo - eu nem lembrava que era vento... Senti vontade de chorar, e ao mesmo tempo de gritar - mandar embora esse pesar... Já era tarde pra voltar, eu nem sabia acreditar - minha saudade era de amar... Tudo meio embrulhado, um desejo meio de lado - e eu nem sei se teria voltado... Minha vontade é um buraco no infinito - um não-lugar que eu vou criar!

Todos os meus amigos são meus irmãos, mas todos os meus irmãos são meus amigos?

Mas é...

Não fosse essa ânsia, essa vontade de me fazer entender, eu desistiria Não fosse esse laço, é mais forte que meu desejo, meu afeto eu desmancharia Não fosse essa lágrima, voltando aos meus olhos, apenas raiva eu sentiria Não fosse parte de mim, eu abandonaria Não fosse tão presente, despedir-me-ia Não fosse essa mágoa, que insiste em me calar, eu simplesmente falaria Não fossem essas palavras - engasgadas, rasuradas, amarguradas - eu esqueceria Não fosse meu sangue, o último gole eu recusaria Não fosse o coração, a razão eu usaria Não fosse esse sorriso ausente, fatalmente eu sonharia Mais uma vez, um milhão de vezes, e a esperança nunca se perderia Não fosse essa dor, ora já tão distante de mim, eu certamente sorriria Não fosse estar tão perto do que me é mais distante, a esse amor eu renunciaria Não fosse tão vital, todo sentimento destruiria E se não fosse capaz, ao menos esconderia...

Ontem à noite, tive um gole de paixão Mais uma vez, foi apenas um gole Bebido com a mais extrema devoção, quase em desespero Nem lembro quando foi a última vez... Ontem à noite, voltei ao meu lugar E nada poderia ser mais belo Que aquele gole, talvez o primeiro... O princípio de tantos outros De uma vida que eu pensava inacabada Procuro a gota mais profunda de meu último/primeiro gole Olho o espelho e não estou lá Tenho medo de não ser o que pensei E me aproximo cada vez mais De um reflexo que desconheço Aliás, reconheço o sorriso Mas onde estarão as mágoas, o choro, a solidão? Olho no espelho e vejo apenas sombras De um alguém que já não sinto mais... Uma gota apenas E já penso em mais Ontem à noite bebi um gole do meu sangue E já não gosto mais

Família!

O que faz uma família? Alguém pode realmente responder? Todos os conflitos, todas as mágoas, todas as dores, os mal-resolvidos, os silêncios mais dolorosos, os sorrisos quase "de graça", os carinhos mais desejados, os traumas mais profundos, os amores mais amados, as saudades mais profundas, os medos mais presentes, os sonhos... os mais diversos, esmaecendo-se ao longo dos anos... Família parece praga às vezes, principalmente quando não se pode negar o quanto precisamos dela, ou de uma parte apenas... Toda família é doida, toda família é problemática, toda família briga, toda família pensa que outra família poderia ser melhor... E no final toda família é igual, a mesma monotonia, as mesmas frustrações, desilusões... Ninguém é perfeito, temos que entender... algumas pessoas têm medo de sentir, de amar, de deixar cair a barreira que levaram tantos anos pra construir - eu também tenho - e me obriguei a construir. Por acaso alguém aí já pensou nisso? É fácil querer ser compreendido, mas você realmente já tentou entender o que faz do outro, o OUTRO? Não lembro o nome do psiquiatra que disse isso, alguns devem saber... essa frase pode ser um consolo, ou uma tortura: "Tudo aquilo que temos dentro, tivemos fora algum dia"

Engolindo nós

Jamais irá mudar, por mais que eu me transforme, nunca será o suficiente. Ninguém está realmente disposto a fazer isso melhorar, por mais que eu me esforce, não consigo parar de questionar. Eu gostaria de não sentir, de não chorar, de não amar, mas por mais que eu sufoque, esse grito nunca desaparecerá!

Tente se apaixonar pela pessoa certa, você será a pessoa errada para ela...

Com um gosto amargo na boca, uma sensação de que amanhã é sempre igual a ontem e que estou presa nesse intermédio... não posso mais esperar passar, mas aonde irei agora?

Cansada de viver do passado, de lembranças dos momentos bons que não voltam mais... de chorar os amores não vividos, os carinhos negados, as dores sentidas... E o futuro, quem sabe quando vai chegar? Não quero mais sentir saudade do que fui, mas compreender o que me tornei, e por quê. Talvez não seja bom entender tudo também... Não quero mais procurar onde não posso encontrar... Eu só quero viver agora de verdade, me transformar no que penso todos os dias, no que sempre quis ser... Cansei de tentar agradar, olhares não me interessam mais, apenas o meu olhar no mundo e em mim, no meu mundo, enfim. E que mundo é esse que demora tanto pra chegar? Mas já o vejo logo ali, falta apenas abrir aquela porta, não será a última, mas com certeza a mais importante... Estarei lá, esperando por mim; e aqui deixarei tudo que não faz mais parte, que não encaixa mais. Vou acordar no meu lugar, e sei que será logo... ufa!

Não existe saudade mais dolorosa que a da sensação de amar... não ser amado é suportável, não sentir é cruel demais!