Se esta vontade de explodir passasse, eu gritaria - você ouviria tudo e sentiria por não ter me escutado antes...

Eu sempre tive medo do silêncio, é como se nada importasse, nenhum gesto de carinho, nenhuma palavra tão cuidadosamente escolhida... Outra vez eu pensei que fosse diferente, mas é incrível como as coisas podem mudar assim, em um click! Dizer que está tudo igual não é suficiente quando as atitudes não condizem, eu não sou burra, apenas ingênua e talvez um pouco inocente por pensar que com você eu estaria segura - isso nunca aconteceu, eu imaginei, sonhei, inventei! Esta angústia é inevitável, optei por esperar, e a espera me faz pensar que nunca vai acabar... Realmente, eu fui verdadeira demais, sincera demais, compreensiva demais - mas e daí? Se tivesse sido real, nada seria demais...

Voltando pra casa...

Ter um lugar para onde se pode voltar é, sem dúvida, um conforto para a alma - estou feliz por saber que eles estarão sempre ali, de braços abertos para me receber, mas a sensação de fracasso é inevitável, por mais que eu saiba que não é esse o real motivo - estou voltando porque não estava onde deveria, porque de lá eu não viveria mais, não chegaria aonde quero, não seria quem eu sou... Se eu ficasse ali, logo meus sonhos se desmanchariam, como milhares de sonhos se despedaçam todos os dias, porque as pessoas ficam aonde é mais confortável, porque "daqui" eu só sairia se quisesse - e isso é verdadeiramente tentador... mas eu resolvi deixar o conforto e me arriscar por outros lugares, "mares nunca dantes navegados" - TUDO tem seu preço, e estou pagando com este aperto no peito, com esta saudade enlouquecedora, com este nó na garganta, com essa vontade doida de voltar... Eu só posso voltar para mim, lugar nenhum é mais meu que minha própria verdade. O que realmente me faz ficar em paz é saber que amanhã será muito melhor, nem vou lembrar da saudade/vontade que sinto agora, nem vou querer voltar...

Foi mais um sonho?

Outra vez eu sinto vontade de chorar, não sei bem explicar este nó na garganta, esta vontade de falar e de calar... Você vai embora aos poucos, e já nem sei se quero esperar... Parecia tudo tão diferente - e era - mas passou? Sinto que não vamos mais nos encontrar - o que vai ficar? Esta ausência de um não sei quê, este desejo de entender, esta falta que não faz mais... Confesso que estou confusa, e já não sei aonde quero chegar...

Se fosse preciso, não dormiria jamais, só para sentir o teu gosto...

Um novo dia começa e eu carrego um sorriso inusitado no rosto, talvez eu já tenha me sentido assim, mas me parece novo, um gosto de curiosidade, um misto de vontade e saudade...

Eu não costumo me arrepender, normalmente eu "desopilo" rapidinho, e deixo pra lá, o que for pra ser será! Ainda penso assim, mas no fundo tem um pedacinho de "putz, que merda que eu fiz". Por mais que outra pessoa possa ser responsável (em parte, obviamente) por algumas atitudes minhas, EU preferia ter agido de outra forma, não havia como evitar, já estava feito, não daria pra adivinhar, mas ainda queria voltar no tempo...

Ainda

Eu só queria que você soubesse que sempre senti sua falta, ainda dói lembrar do seu sorriso - que não é meu - ainda dói saber que não terei mais nada de ti, ainda dói lembrar, ainda dói partir, ainda dói sentir...

Fiquei esperando você decidir se gostava ou não - acabei percebendo que, por mais que EU goste, não se pode esperar por um sentimento, ele existe ou não. Não tenho certeza de nada ainda, sinto saudade, mas...

Cada um tem seu tempo...

Eu não quero mudar nada, já estava bom, mexeu de novo, mas ainda dá pra ficar na boa. Talvez não seja isso que eu quero, mas não depende de mim - eu aguardo... Venha ou não venha, você escolhe, minha vontade é só espera...