Por mais difícil que seja, eu me obrigo a ter certeza de que não vale a pena esperar por quem te faz esperar...

Hoje eu sei: meu destino é ser feliz!

Se esta vontade de explodir passasse, eu gritaria - você ouviria tudo e sentiria por não ter me escutado antes...

Eu sempre tive medo do silêncio, é como se nada importasse, nenhum gesto de carinho, nenhuma palavra tão cuidadosamente escolhida... Outra vez eu pensei que fosse diferente, mas é incrível como as coisas podem mudar assim, em um click! Dizer que está tudo igual não é suficiente quando as atitudes não condizem, eu não sou burra, apenas ingênua e talvez um pouco inocente por pensar que com você eu estaria segura - isso nunca aconteceu, eu imaginei, sonhei, inventei! Esta angústia é inevitável, optei por esperar, e a espera me faz pensar que nunca vai acabar... Realmente, eu fui verdadeira demais, sincera demais, compreensiva demais - mas e daí? Se tivesse sido real, nada seria demais...

Voltando pra casa...

Ter um lugar para onde se pode voltar é, sem dúvida, um conforto para a alma - estou feliz por saber que eles estarão sempre ali, de braços abertos para me receber, mas a sensação de fracasso é inevitável, por mais que eu saiba que não é esse o real motivo - estou voltando porque não estava onde deveria, porque de lá eu não viveria mais, não chegaria aonde quero, não seria quem eu sou... Se eu ficasse ali, logo meus sonhos se desmanchariam, como milhares de sonhos se despedaçam todos os dias, porque as pessoas ficam aonde é mais confortável, porque "daqui" eu só sairia se quisesse - e isso é verdadeiramente tentador... mas eu resolvi deixar o conforto e me arriscar por outros lugares, "mares nunca dantes navegados" - TUDO tem seu preço, e estou pagando com este aperto no peito, com esta saudade enlouquecedora, com este nó na garganta, com essa vontade doida de voltar... Eu só posso voltar para mim, lugar nenhum é mais meu que minha própria verdade. O que realmente me faz ficar em paz é saber que amanhã será muito melhor, nem vou lembrar da saudade/vontade que sinto agora, nem vou querer voltar...

Foi mais um sonho?

Outra vez eu sinto vontade de chorar, não sei bem explicar este nó na garganta, esta vontade de falar e de calar... Você vai embora aos poucos, e já nem sei se quero esperar... Parecia tudo tão diferente - e era - mas passou? Sinto que não vamos mais nos encontrar - o que vai ficar? Esta ausência de um não sei quê, este desejo de entender, esta falta que não faz mais... Confesso que estou confusa, e já não sei aonde quero chegar...