Às vezes, a mentira é tanta, a maldade é tanta, a tristeza é tanta... que quando chega o dia da verdade, da bondade e da felicidade, dá vontade de fugir - não estamos preparados para tantas coisas boas. Nos acostumados à dor, por isso a sensação de que, se formos felizes, vai doer também...

Eu não espero o momento certo, a hora é agora, se deixar passar, já era!

Eu sempre considerei INVEJA a palavra mais feia do dicionário; ultimamente, considero uma arma poderosa para destruir, não o alvo, mas o caçador...

Eu faria exatamente igual, de verdade - todos os erros e acertos fazem de mim o que sou, mas, às vezes, eu gostaria de sentir menos as ausências da minha vida...

Vivendo na angústia latente de não poder transbordar...

Afeto - é tudo de que eu preciso.

Por mais que eu aprenda a cada relação frustrada, por mais que seja diferente porque eu soube mudar minha forma de agir, porque eu consegui pensar melhor nas minhas escolhas e perceber o que realmente quero para mim, sempre que acaba dói, e muito, é uma dor que grita tão alto, que nem consigo ouvir o silêncio - esse silêncio profundo de não saber o que sentes...

Não é uma questão de me sentir velha, na verdade acho que estou recém começando... Mas de repente eu me vejo numa casa que não é minha, acompanhada por um vinho não tão barato assim (talvez eu tenha passado da fase de beber qualquer coisa). Se ess a cena fosse num lugar meu, provavelmente eu estaria feliz pelo simples fato de ter uma garrafa de vinho pra me ajudar a pensar... Mas a questão não é essa, não agora... Hoje eu queria dividir com alguém - não apenas a bebida... Em um ou dois telefonemas minha opções se esgotam - sarcasticamente eu lembro do Ney Lisboa, cujo maior desejo é "envelhecer sozinho ali bebendo vinho e olhando a bunda de alguém" (...) nem bunda pra olhar me resta! Eu sei que o Cazuza disse que "solidão é pretensão de quem fica escondido fazendo fita", mas eu não me escondo - pelo contrário - e a cada minuto me sinto mais sozinha. Nunca desejei ser uma dessas pessoas que "se bastam", que não sentem necessidade do outro, mas neste exato momento, estou desejando não precisar tanto ter alguém pra dividir "o que eu tenho de fundo".

Alguém já disse que "conviver é uma arte"; para mim, a que mais carece de talentos...

Às vezes eu sinto muita saudade do meu canto, de mim lá, fazendo tudo do jeito que eu bem quisesse... Sinto falta das "bebidinhas" a qualquer hora, do sono que nada interrompia, da chuva lá fora que eu sentia como se fosse sobre mim... Até da piscina que enchi de balde eu sinto saudade... Eu sinto falta das pessoas lá, de ter sempre alguém pra chegar... Eu sinto falta, e por isso busco meu lugar de novo, mas dessa vez sem precisar devolver...

Liguei o foda-se e me fudi, hahaha!

Hoje eu descobri que posso chegar aonde quiser, posso sonhar o quanto puder e fazer exatamente tudo que a minha mente vier...

E sempre que me reinvento, volto a me apaixonar...

Lembro de quando eu tinha medo de gostar do meu trabalho (na época, dar aulinhas). Agora tenho medo de deixar de gostar, mas, se for preciso, começo tudo outra vez... O que perdi, completamente, foi o medo de errar...

Há algo novo em mim que desconheço e gosto, há um novo olhar, uma nova vontade - há uma saudade que já não sinto, um amor que já não existe - há algo novo em mim que desconheço e gosto, pois é novo, e o velho já se foi...

Tenho que concordar com minha amiga, Bel, quando ela diz que sou "uma explosão de sentimentos"; ou com minha psicóloga, quando afirma que eu sou "paixão"... Não é à toa que minha música favorita leva este nome - PAIXÃO, sim, em "Caps Lock"! Eu realmente sou isso, e diria mais, tenho sempre em mim uma paixão a ponto de transbordar, latente e incrivelmente única, a cada vez. Deve ser por isso que sempre sinto tanto a perda das minhas ilusões, que a vivo como se fosse a primeira vez - e sempre parece ser pior. Isso pode significar sofrimento, muitas vezes, mas hoje eu entendi que assim como vem, vai, e um dia tudo passa, é só uma questão de tempo. Na verdade, eu entendi que só sinto tanto, porque amo muito, amo viver da forma mais intensa que a vida pode ser, por isso minhas paixões são várias e únicas ao mesmo tempo - confortante é saber que amanhã haverá outra ainda maior, que me levará ainda mais longe e que poderá causar-me dor ainda mais forte do que esta - mas eu não deixarei de senti-la por medo de sofrer outra vez...

Não tenho certeza de que o coração não sente o que os olhos não veem, mas tenho absoluta convicção de que ele sente muito mais ao ver/ouvir aquilo que você nunca gostaria de saber - aquele amor, que você tanto desejou, não foi e nunca será seu. Ponto final.

É simplesmente uma merda acreditar em quem esconde a verdade, não se pode esperar dos outros a consideração que temos por eles, jamais - aprendi isso há muito tempo, mas infelizmente ainda espero... Criar expectativas diante das atitudes positivas é muito natural, o problema é quando as coisas mudam e você se sente um idiota por ter ido tão longe nos seus pensamentos, nos sentimentos... essa sensação de vazio misturada com dor já esteve aqui algumas vezes, eu sei que passa, mas até passar é que é o problema...

Com certeza você já ouviu algo assim em algum momento, lugar ou filme, mas agora sou eu que estou dizendo - e as palavras adquirem novas formas em cada boca: existe um pedaço de mim que nada contém, outra parte que não consegue esquecer as dores que já vivi, não quero preencher o vazio com a dor outra vez, eu só quero a verdade, e que ela seja de carne e osso...

Procuro por mim, a forma mais crua de um paradoxo / Nua estou a cantarolar minhas angústias / fecha essa porta, não está na hora / janela de sonhos - espera / A cratera secreta expande-se em meus passos / toc toc toc, quem era? / Calafrio constante, uma cor oscilante / entre o claro/escuro da minha paixão - severa! / Nada além de um imperfeito mecanismo de defesa: guarda-chuva / Enquanto o real for meu imaginário, desejos pirilampos roubam minha concentração / Em retas-curvas, me esqueço / Entre suspiros, de um salgado leeento... / o furto de meu coração / Devaneios: esses são todos meus...

Alguns sentimentos são insubstituíveis, algumas sensações também - a sensação de sentir-se acolhida nos braços de quem se gosta é, talvez, a principal, mas faz tanto tempo...

Eu reli aquelas palavras como se fosse a primeira vez, como se ainda existissem realmente, como se o sentimento nelas contido ainda pudesse ser resgatado, como se algum dia tivessem sido de verdade - então elas se desmancharam diante de mim...

É muito fácil NÃO magoar uma mulher: antes de fazer ou dizer alguma coisa, pense se gostaria que fosse com sua irmã - se a resposta for não, simplesmente não faça! Se não tem irmã, use a criatividade, se não tem criatividade, fique parado e calado, por favor...

É um alívio, mas ao mesmo tempo desconcertante, descobrir que o que faz falta não é a pessoa propriamente, e sim a ideia de "ter" alguém... O que dói não é a ausência, mas a presença de expectativas (criadas, alimentadas e destruídas).

TPM é mais umas das questões sem explicação que uma mulher tem de enfrentar. TPM + trabalho novo + faculdade nova + casa nova (a mesma outra vez) + frustração nova é um pouco demais pra minha cabeça, particularmente, mas estou enfrentando tudo com muita cautela, tentando evitar o surto... até porque surtar só pioraria as coisas... Mas não pensem que é fácil administrar todos esses sentimentos misturados, amontoados, embrulhados (quase na boca do estômago). E por falar em estômago, com todas essas novidades, o meu anda me assustando, parece estar sempre vazio, o que faz com que eu esteja sempre tentando preencher esse espaço. Eu sei que nenhuma comida vai substituir as sensações que me faltam agora, mas a parte mais difícil é controlar um impulso que vem toda hora, minuto após minuto, dizendo que se eu comer vai passar - passa, mas no minuto seguinte volta, e volta em muito má companhia: traz junto a culpa por ter comido... e o ciclo é um vício desesperado de quem precisa de controle - autocontrole - algo praticamente impraticável diante de tantas emoções diferentes, de tantas ausências que eu gostaria que fossem presenças, mas passa, um dia passa, amanhã passa, quando passar a TPM passa... Eu sei que vai passar, mas agora eu só sinto vontade de chorar, e essa só passa, se eu me permitir deixar a lágrima cair - ela não vem, e a vontade não passa...

Dê-me uma flor, e eu te devolverei perfume; dê-me espinhos, e eu te devolverei feridas...

Por mais que tenha terminado dessa forma, meu dia foi simplesmente maravilhoso. Maravilhoso o suficiente para que eu esqueça o egoísmo cada vez mais descarado do meu pai e deixe pra lá, começando a pensar novamente no quanto eu estou feliz, no quanto todas estas mudanças que estão acontecendo na minha vida podem me levar ao lugar que eu sempre sonhei conhecer: o meu. Eu sempre gostei de mudar, é verdade, e isso pode parecer estranho aos olhos de algumas pessoas, mas quem são essas pessoas mesmo? Sempre fui movida pela vontade de encontrar aquilo que realmente faz sentido para mim, por uma insatisfação que considero totalmente e verdadeiramente saudável, porque não me deixou ficar onde não estava tão bom assim... Hoje eu me sinto muito próxima de tudo isso, do meu mundo, do que me realiza, do que me faz feliz por dentro e por fora, do que me faz ter vontade de dividir toda essa alegria quase infantil - hoje eu senti um sorriso no meu rosto que nunca havia sentido - o sorriso leve e ansioso de quem acaba de descobrir o caminho da felicidade!

Por mais difícil que seja, eu me obrigo a ter certeza de que não vale a pena esperar por quem te faz esperar...

Hoje eu sei: meu destino é ser feliz!

Se esta vontade de explodir passasse, eu gritaria - você ouviria tudo e sentiria por não ter me escutado antes...

Eu sempre tive medo do silêncio, é como se nada importasse, nenhum gesto de carinho, nenhuma palavra tão cuidadosamente escolhida... Outra vez eu pensei que fosse diferente, mas é incrível como as coisas podem mudar assim, em um click! Dizer que está tudo igual não é suficiente quando as atitudes não condizem, eu não sou burra, apenas ingênua e talvez um pouco inocente por pensar que com você eu estaria segura - isso nunca aconteceu, eu imaginei, sonhei, inventei! Esta angústia é inevitável, optei por esperar, e a espera me faz pensar que nunca vai acabar... Realmente, eu fui verdadeira demais, sincera demais, compreensiva demais - mas e daí? Se tivesse sido real, nada seria demais...

Voltando pra casa...

Ter um lugar para onde se pode voltar é, sem dúvida, um conforto para a alma - estou feliz por saber que eles estarão sempre ali, de braços abertos para me receber, mas a sensação de fracasso é inevitável, por mais que eu saiba que não é esse o real motivo - estou voltando porque não estava onde deveria, porque de lá eu não viveria mais, não chegaria aonde quero, não seria quem eu sou... Se eu ficasse ali, logo meus sonhos se desmanchariam, como milhares de sonhos se despedaçam todos os dias, porque as pessoas ficam aonde é mais confortável, porque "daqui" eu só sairia se quisesse - e isso é verdadeiramente tentador... mas eu resolvi deixar o conforto e me arriscar por outros lugares, "mares nunca dantes navegados" - TUDO tem seu preço, e estou pagando com este aperto no peito, com esta saudade enlouquecedora, com este nó na garganta, com essa vontade doida de voltar... Eu só posso voltar para mim, lugar nenhum é mais meu que minha própria verdade. O que realmente me faz ficar em paz é saber que amanhã será muito melhor, nem vou lembrar da saudade/vontade que sinto agora, nem vou querer voltar...

Foi mais um sonho?

Outra vez eu sinto vontade de chorar, não sei bem explicar este nó na garganta, esta vontade de falar e de calar... Você vai embora aos poucos, e já nem sei se quero esperar... Parecia tudo tão diferente - e era - mas passou? Sinto que não vamos mais nos encontrar - o que vai ficar? Esta ausência de um não sei quê, este desejo de entender, esta falta que não faz mais... Confesso que estou confusa, e já não sei aonde quero chegar...

Se fosse preciso, não dormiria jamais, só para sentir o teu gosto...

Um novo dia começa e eu carrego um sorriso inusitado no rosto, talvez eu já tenha me sentido assim, mas me parece novo, um gosto de curiosidade, um misto de vontade e saudade...

Eu não costumo me arrepender, normalmente eu "desopilo" rapidinho, e deixo pra lá, o que for pra ser será! Ainda penso assim, mas no fundo tem um pedacinho de "putz, que merda que eu fiz". Por mais que outra pessoa possa ser responsável (em parte, obviamente) por algumas atitudes minhas, EU preferia ter agido de outra forma, não havia como evitar, já estava feito, não daria pra adivinhar, mas ainda queria voltar no tempo...

Ainda

Eu só queria que você soubesse que sempre senti sua falta, ainda dói lembrar do seu sorriso - que não é meu - ainda dói saber que não terei mais nada de ti, ainda dói lembrar, ainda dói partir, ainda dói sentir...

Fiquei esperando você decidir se gostava ou não - acabei percebendo que, por mais que EU goste, não se pode esperar por um sentimento, ele existe ou não. Não tenho certeza de nada ainda, sinto saudade, mas...

Cada um tem seu tempo...

Eu não quero mudar nada, já estava bom, mexeu de novo, mas ainda dá pra ficar na boa. Talvez não seja isso que eu quero, mas não depende de mim - eu aguardo... Venha ou não venha, você escolhe, minha vontade é só espera...