Quando me estranho, fico mais perto de mim, com medo...

Se hoje não tenho vontade de ir a lugar algum, espero, em breve, estar bem longe daqui...

Hoje eu prefiro não me manisfestar, pode doer mais ainda escrever sobre isso...

Replay!

Andei relendo alguns dos meus escritos e fiquei um pouco assustada, nada surpresa, pois esperava mesmo encontrá-los desse modo... parece tudo tão igual, de repente algo fantástico, de repente, tudo igual... se está tudo igual "aqui", está tudo igual aqui! Às vezes eu penso que a terapia pode estar me enlouquecendo, mas logo percebo que "o problema" é mesmo o fato de estar funcionando muito bem, a cada dia descubro milhares de coisas novas a meu respeito, a respeito das pessoas que me rodeiam, a respeito da vida... O processo é doloroso, repetitivo, vai-vem-vai-vem-vai... e se eu não conseguir voltar? Sinto muita vontade de gritar (literalmente), sinto que minha família nunca me entendeu realmente, alguns nunca tentaram... Sinto que isso tudo está afundando e ninguém se importa, na verdade eles não gostam quando toco nas feridas, eu sei que dói, mas conviver com a dor que vai consumindo aos poucos pode ser um sofrimento ainda maior, por isso eu tento colocar tudo pra fora, mas nem sempre existe alguém que queira mesmo ouvir, muito menos falar... eu sempre tentei expor o que penso da maneira mais clara possível, mas não há clareza suficiente para um surdo que não quer enxergar... Infelizmente eu percebi que nada vai mudar aqui, todas as minhas tentativas foram frustradas e terrivelmente transformadoras para mim... não vou mais tentar mudar a estatueta intocável, corações nem sempre batem por um sorriso... Gritos sempre foram reprovados, os meus, é claro, os outros não são ouvidos... Mas desistir de mudar o que parece impossível não é desistir de tudo, ainda estou aqui, e sempre disposta e aberta a todas as metamorfoses, físicas e mentais... Não posso mudar o mundo a minha volta, mesmo que ele durma no quarto ao lado, ou me ignore depois da escada... Posso mudá-lo por dentro apenas, mais uma vez, quantas forem necessárias para não sofrer mais, para aprender a camuflar algumas feridas incuráveis - não sou mais forte que elas... isso pode demorar bastante, o tempo preciso pode ser o sempre, agora eu só consigo pensar em respirar!

Tenho me ausentado daqui algumas vezes, na verdade me ausento de mim, tenho permitido perder-me por aí, até encontrar o lugar mais distante de mim, tenho esperança de que assim, quando souber onde sou tão ausente de mim, possa voltar a me encontrar, possa ter algumas certezas, possa sentir menos dor... muitas vezes foi confortável ficar distante do mundo, das pessoas, criar minha própria versão da realidade... agora está parecendo insuportável perder-me outra vez, outra vez? Tantas vezes eu pensei ter me encontrado, e agora, outra vez? Sigo meus dias sem motivação, sem algo que brilhe lá no fundo, sem a certeza de que vou encontrar... O caminho parece cada vez mais estreito, e na verdade são tantos os caminhos, talvez se eu não tivesse escolha... sofreria por não tê-la. Não quero respostas de ninguém, quero as minhas, por mais doloroso que possa parecer, preciso chegar sozinha ao meu lugar, ao meu mundo, ao meu grande sonho, quando eu descobrir se ele existe...

Aconteceu de novo, meu coração disparou , minhas mãos começaram a tremer, não sentia minhas pernas mais, não sabia em que direção olhar, me perdi... no momento exato em que cruzei meus olhos com os teus, me perdi... perdi o sono, mas sonhei contigo quando adormeci, depois de horas lembrando do teu rosto e sorrindo como uma adolescente apaixonada... há algum tempo não me sentia tão ridícula, mas o que há de errado nisso? Estou com medo sim, mas irremediavelmente encantada, o que pode ser muito perigoso, para mim, para ele, para nós dois... e quem se importa?

Quebra-cabeça

Eu me perdi há tanto tempo, está mais difícil dessa vez... tantas vezes eu mudei o caminho, agora não sei como cheguei aqui... eu poderia encontrar-me em um lugar qualquer, fingindo ser meu, até cansar de novo, até acordar de novo. Não quero! Pode demorar muito tempo, pode ser mais doloroso (e está sendo), mas será de verdade, e eu saberei, mas só quando encaixar todas as peças, só quando chegar lá...

Ando com uma vontade doida de criar! Encaixar pecinhas sempre pareceu interessante, mas por um tempo fingi que isso não me atraía mais... agora quero voltar para elas, deixar minha mente ir beeeeemmmmmm longe, e talvez descobrir...

As pessoas pensam que "remoer" problemas é desnecessário, desgastante e inútil... é sim, se você gosta da idéia de tê-los sempre ao seu lado, das coisas se repetirem o tempo todo em sua vida e não ter noção de por onde vai começar a mudança... eu cansei de "seguir com o vento", deixar que o curso da vida me faça chegar em algum lugar, eu só estive em lugares "errados" por isso... errados, mas não menos transformadores ou fascinantes... muitas idéias erradas, muitos lugares errados, muitas pessoas erradas em uma vida... isso pode ser a resposta para o que virá daqui pra frente, refletir sobre todos esses erros foi o que me fez dizer chega e passar a encarar a responsabilidade enorme que tenho nas minhas costas: fazer minha vida dar certo! E é exatamente por isso que ando "mastigando" os meus problemas, preciso "engoli-los" para conseguir compreender onde está o ponto, onde a curva foi mais longa do que eu esperava, onde ela me fez sair da estrada... algumas coisas não mudarão nunca, ouço isso há quase 20 anos e só agora entendi o que pode significar para mim, estou aprendendo a lidar com elas, não aceitá-las, mas não permitir que interfiram no funcionamento do meu mundo - é a coisa mais difícil que já tentei fazer - não seria justo, nunca foi. Hoje acredito que vou encontrar "o meu lugar", e será perfeito, para mim.

Se eu soubesse onde quero chegar, já estaria lá!