Medo

E o que eu faço com essa angústia, essa vontade de sumir de mim?

Tempo

Que as horas passem então, que o dia acabe, amanhã será igual a ontem e hoje já não foi bom, que termine rápido... e seja indolor...

Você já sentiu medo de perder o que nunca possuiu? Saberia dizer o que há escondido em seus olhos? E como foi parar lá? Já teve vontade de sair correndo sem saber onde iria chegar? Você já acordou daquele sonho bobo que só o fazia permanecer inerte? Quantos anos você cresce em um? Eu tenho a sensação de que foram dez... Mas você já pensou que talvez aqui não seja o lugar mais adequado para descarregar suas angústias? Por que você fica aí parado, repetindo sua vida, se o brilho mágico está do outro lado da sua mente? Você já sentiu vontade de chorar a presença do vazio? Você já amou? Você existiu?

Free!

Agora é pra valer, estou com o protocolo do meu pedido de exoneração em mãos, nunca uma perda causou tanto alívio! Tenho asas novamente...fizeram falta!

Inconstante...

Estou cansada de tudo, de todos... As pessoas não me interessam mais, a vida simplesmente acontece longe daqui, e eu nem aí... Estou muito cansada, meus ossos estão doloridos, meu corpo inteiro dói, às vezes acho que não vou conseguir, e já não sei se quero. Algo muito importante fugiu de mim, não sei onde começar a procurar, e já não sei se quero... Dá muito trabalho quando todos gostam de você, quando todos querem sua companhia, porque não sei dizer não e o contrário faz falta, mas já não sei se quero. A dúvida é minha maior certeza, o que não quero é fácil de saber, mas o que quero afinal, o que pretendo fazer daqui pra frente? Minhas incertezas multiplicam-se assustadoramente, e quando penso que encontrei, não sei dizer se quero... Só não entendo por que não me conformo e fico aqui, apenas esperando o mundo passar, parece tão confortável! Mas soa-me covarde também, e isso tenho certeza que nunca fui, e não quero! Deve ser porque quero mais, muito mais, só não sei se encontro...

Miragem

Às vezes eu fico em dúvida se estou mesmo aqui, tudo parece tão estranho a mim, tão distante da minha realidade, ou melhor, sinto-me irreal... É como se eu me visse de longe e não me reconhecesse, como se eu estivesse vendo a minha vida passando diante dos meus olhos, e querendo que eu vá pra outro lugar, que novos caminhos sejam possíveis, e são... mas de longe, de tão longe, não consegui me contar... disseram-me que um dia irei me alcançar, e vou gostar de como cheguei lá... disseram-me que não vou querer mudar, e não vou voltar.

Essa noite sonhei com tua morte, bestas enormes devoravam teu cadáver e você parecia satisfeito... eu chorava sem saber por que enquanto me despedia de ti, na verdade não sei, talvez me despedisse de mim mesma, ao menos de uma parte, um pedaço que já não faz sentido... mas assustou-me a tua morte, tão crua, tão forte...

Há muito tempo eu deixei de acreditar, em tudo!

Veja meu Slide Show!

Serena...

Tranqüila, é como me sinto agora, em paz. Não deixei nada por dizer, não menti para mim ou outras pessoas, fui fiel aos meus sentimentos, em todos os momentos. Tudo que fiz, disse, todas as lágrimas que chorei, os sorrisos estampados no rosto, tudo foi verdadeiro, foi intenso, e será sempre, mesmo guardado em um cantinho dentro de mim apenas, sem que ninguém mais saiba, estará comigo, até amanhã, ou a vida toda, isso eu não sei ainda, e essa é a melhor parte...

Falando sério...

Não dá pra aceitar, fiquei revoltada, surpresa não, pois espera-se algo assim de uma sociedade machista. Em primeiro lugar: o número de mulheres esperando na fila do SUS por uma laqueadura é enorme na minha cidade (Cachoeira do Sul), no mínimo três vezes maior que o número de homens à espera de uma vasectomia. Detalhe: o número de vasectomias é inversamente proporcional ao número de laqueaduras realizadas por mês. Existe alguma lógica nisso? Tudo bem, a esterilização feminina é um procedimento mais complexo, exige internação, mas não seria mais urgente em casos, por exemplo, de mulheres com dois ou três filhos aos vinte anos de idade? Eu disse mais urgente, não condição para que seja realizada a cirurgia. O que mais indignou-me foi saber que as mulheres só podem realizá-la se já tiverem filhos, diferentemente dos homens, que podem fazê-la a qualquer momento, desde que sejam maiores de idade. Incrível não é? É fácil depois julgar, mesmo não sendo esse o único método anticoncepcional, é o mais eficiente. Nossa cultura é mesmo repleta de contradições, uma mulher pode entupir-se de hormônios, arriscando sua própria saúde, ou ainda, correr o risco de uma gravidez indesejada, só depois disso ela poderá escolher se quer ou não ser mãe, ou seja, quando já estiver com uma "penca" pra criar, muitas vezes sozinha. Mas tudo bem, continuamos lutando para que isso mude, e para que entendam que exigir direitos iguais, como estabelece a Constituição Federal, não é feminismo, mas um pouco de justiça! Para pensar: por que o número de homens que sentem-se responsáveis pela "multiplicação da espécie" é tão menor que o de mulheres?

A vida é uma metáfora de si

No meu sonho, cada página que corrigia, gerava outras, milhares de páginas repletas de erros... Num impulso, corri, tentando "retocá-las", e mais enganos iam surgindo... Agora é tarde, já estão impressas em mim, todas elas. Dane-se, ao menos aquelas falhas não cometerei mais...e sempre haverá novas formas de errar, ainda bem!

Onde?

Não é justo sentir-me triste, mas esse vazio corta a garganta, engasga o choro, tantas vezes engolido... E essa vontade de sorrir, essa ânsia de te ter aqui... por quê?

Saudade

Sinto falta de um não sei quê, do desconhecido, do completo estranho, do que está, em algum lugar, esperando, sentindo falta de mim...

Clareza de idéias...

Eu ainda acredito que as pessoas possam ser boas, que não tenham a intenção de magoar, apesar de muitas vezes saberem exatamente como fazer isso... Seria mesmo bem mais fácil pensar que temos que desconfiar de todos, defender-nos do mundo. A vida toda eu quis convencer uma das pessoas que mais amo do inverso, sempre quis mostrar que a "muralha" que a envolve não a protege do mal, pelo contrário, desvia o bem, impede os melhores momentos de concretizarem-se, interrompe a vida, machuca... Não posso agora esquecer que muito tenho a perder ao tentar evitar o sofrimento, perderei os sorrisos, os carinhos, os abraços, as risadas gostosas, os olhares inocentes... Não, não posso mudar de opinião agora, eu sempre soube que a dor é resultado de uma alegria que não está mais em mim, sem felicidade não há dor, mas também não há acordar sorrindo, passar o dia com cara de bobo, rindo de si mesmo, não há afeto, não há verdade, apenas inércia! Não há vida onde não existem motivos para crer nas pessoas, eu prefiro ser assim...

Espelho

Quando reconheço meu reflexo, a imagem dissolve-se, ilusões...

Como Uma Onda - Lulu Santos / Nelson Motta

Nada do que foi será De novo do jeito que já foi um dia Tudo passa Tudo sempre passará A vida vem em ondas Como um mar Num indo e vindo infinito Tudo que se vê não é Igual ao que a gente Viu há um segundo Tudo muda o tempo todo No mundo Não adianta fugir Nem mentir Pra si mesmo agora Há tanta vida lá fora Aqui dentro sempre Como uma onda no mar

Incrível

Como as coisas passam, como deixamos de querer aquilo que parecia essencial, como o ar deixa de faltar, o coração de acelerar... É impressionante como podemos acordar diferentes, como um olhar muda tudo, uma palavra transforma... É assustador, como a dor vai embora, e a ausência de carinho continua tão forte, tão presente, pungente...

Ando sem tempo, ando pensando, ando buscando, ando me encontrando...

O outro - Mário de Sá Carneiro

Eu não sou eu nem sou o outro, Sou qualquer coisa de intermédio: Pilar da ponte de tédio, Que vai de mim para o outro.

Sem melodramas

Ser mulher é não poder coçar o saco ou mijar em paredes! Quem foi que disse?

Empreguinho novo!

Bem que sempre me disseram que eu nasci com o piiiiiiiii virado pra lua! Nem bem organizei minhas idéias e a coisa já aconteceu! Sou a mais nova "ex-futura-desempregada"! Empreguinho daqueles que caem do céu, coisa sem explicação, serviu como uma luva! Revisão de jornal, tudo que eu queria, horário perfeito, será que estou sonhando? Não sei como explicar, mas eu liguei na hora certa, pra pessoa certa, a parte estranha é que eu não sabia disso! Queridos amigos, maiores detalhes só depois que eu conseguir tocar o chão novamente, agora estou indo para o meu novo emprego!

Ainda estou um pouco perdida, é verdade, mas acordei com um novo ânimo! Vou esquecer que tenho 26 anos e fazer de conta que estou começando agora, com um mundo de possibilidades a minha frente. Compreendi, só agora, que a vida não precisa ser um pote de decisões tomadas, fixas e imutáveis. Eu sempre procurei "encaixar" as coisas, nem sempre o quebra-cabeças possui as peças que queremos, ele pode vir com defeito, ou nós podemos demorar um pouco para encontrá-las. Sei que pensar assim pode ser arriscado, mas o que não é? Estar aqui é um risco constante, e eu adoro essa parte de estar viva! Viva mesmo, porque andei morrendo nos últimos dias... Agora despertei, e não quero "recuperar o tempo perdido", pois acho que tive a "morte" mais necessária. Quero avançar, alongar meus passos, explorar minha imaginação e "meter a cara". Não sei o que me espera, e essa é a parte que me atrai ainda mais. Hoje eu nasci de um jeito novo, e já gosto!

Sagitarius - Os Mutantes

Sou como um pingo d'água, tenho meu lugar para cair - Centauros pela estrada e não adianta desviar - Sou sagitarius - Flechas no coração - Amor eu sou como nasci eu sou o que eu vivi - E não vou mudar tão depressa - Não vou - O mesmo amor que ponho dentro da canção - É o que eu vou lhe dar - Te tocando - Não tenho auras pra sentir o meu amor - Não me leve a mal por favor - Mas é que eu - Sou sagitarius - Flechas de ilusão - Amor eu sou como nasci - Eu sou o que eu vivi - E não vou mudar tão depressa - Não, não vou - Eu vou-me embora agora - Pra não te magoar, amor - Toda a minha alma chora - Pra não te magoar, amor - Sou sagitarius - Flechas de ilusão - Amor eu sou como nasci - Eu sou o que eu vivi - E não vou mudar tão depressa -

Desabafo

Hoje é um dia triste, talvez o mais triste da minha sequência de dias tristes... Volto amanhã a fazer o que não vou terminar, e isso me angustia, não tenho dormido, não tenho chorado, tenho medo de não conseguir parar. É a mistura de sentimentos mais doida que já senti, o clássico nó que não sai da minha garganta, o medo de me envolver de novo e não conseguir deixá-los depois, a frustração por saber que nunca será como deveria ser, a dor pela certeza de uma saudade eterna... Ainda me procuro por aí, e isso é o que me deixa mais triste.

Ontem

Perguntei a um amigo se ele sabia porque tudo parece tão difícil, e quanto mais tentamos acertar, mais erros cometemos. Ele sorriu e disse que as coisas acontecem a seu tempo. Bastou pra que eu entendesse que, muitas vezes, aquilo que nos parece errado, será o certo amanhã. Não, a vida não é injusta, mas as pessoas podem ser!