Eu-quase.

Tenho medo de acordar um dia e descobrir que não realizei o que eu gostaria, na verdade tenho medo de não saber o que realmente desejo, o que me realiza, o que me faz acreditar na vida. E se eu olhar para trás e encontrar o momento exato em que mudei o caminho? E se eu tomar o rumo errado? Mas se eu não tentar? Também esse pode ser o erro... tenho medo de abrir os olhos, bem velhinha, e não sorrir... Eu quero tantas coisas, mas não sei qual delas me satisfaz realmente, quero experimentar o mundo, mas tenho medo de fazer um pouco de tudo e não gostar de nada... tenho medo de não ter coragem, de me arrepender por alguma coisa que não fiz... ou que fiz... Quero ser livre e poder ir a qualquer lugar, e sou, mas tenho medo de ficar presa dentro de mim, e que esse medo possa me impedir... Eu tenho medo de me decepcionar com as pessoas, e que elas se decepcionem comigo... Tenho medo de não ser mais interessante, de não me sentir assim, de não voltar a sentir-me apaixonada pelas pessoas, pelas coisas, pelas vidas... Tenho medo de não me conhecer, não saltar de pára-quedas, não fazer teatro, não ser amada, não arriscar, não aprender a dizer não, não ser especial, não sair daqui, não ser independente, não sonhar, não ser feliz... Tenho medo que todos esses medos sejam mais intensos que os desejos que eles "tentam" encobrir...

Continuo me apaixonando, me procurando em novos olhares, buscando o desconhecido... Continuo sendo sincera, e vivo à espera daquilo que serei um dia... Continuo acreditando, tendo esperança, ainda sou uma criança ingênua, talvez pra sempre...

Nem sempre fazer tudo errado impede que tudo dê certo...

Meus amigos queridos, se vocês soubessem o quanto me faz bem estar com vocês, minhas energias se renovam, eu me sinto viva, muito viva! Obrigada por existirem, por estarem sempre por perto, por me fazerem lembrar que as pessoas valem a pena, que o amor existe de verdade, que eu sou feliz!

Eu SEMPRE faço aquilo que tenho vontade, posso até parecer inconseqüente ou imatura às vezes, mas prefiro isso que a incerteza de um "se". Eu nunca disse: "E se eu tivessse tentado?". Isso me deixa em paz!

Enquanto o real for meu imaginário, desejos pirilampos roubam minha concentração - Em retas-curvas, me esqueço - Entre suspiros, de um salgado leeento... o furto de meu coração - Devaneios: esses são todos meus...

Eu não sabia que crescer poderia doer tanto, não fazia idéia de quantas coisas pode-se "enxergar" ao deixar de temer a verdade, menos ainda do quanto ela pode ser dura, mas indescritivelmente libertadora!

É estranho quando você começa a entender as coisas, passa a não compreender como não entendia antes!

A sensação é de que tudo começa agora, não olho para trás nem me preocupo tanto com o que está por vir, estou tranqüila, e isso é o que importa, adoro viver nessa constante transformação, aliás, adoro viver!

Respirando mais fundo...

Quando eu tinha 14 anos meu namorado era "o genro que minha mãe pediu a Deus" - durou menos de um semestre. Naquela época eu pensei que aquela dor ia acabar me matando, literalmente, o sofrimento persistiu mais que o dobro do tempo de namoro, doido isso não é? Mas passou, embora eu achasse que iria "perder a virgindade" com ele, casar, ter filhos...(ele realmente era um bom rapaz, deve ser ainda). Lembrei disso tudo agora e achei tão interessante relacionar (não comparar) com o que penso agora! Eu não deixei a "castidade" de lado aos 14 , não casei, muito menos filhos... Alguém um pouco mais imutável que eu estaria cortando os pulsos, ainda bem que não é o caso, justamente o contrário: hoje eu não penso em casar, depois daquele eu tive um namorado rebelde (como eu na época), alguns anos depois deparei-me com o namorado-filho, um amor, mas até a toalha eu tinha que levar no banheiro, sem falar que a mãe verdadeira dele era louca e achou que eu tinha roubado o seu lugar - de repente, já que me tornei mãe dele... (interessante, isso veio agora). Não quero casar pelo mesmo motivo que não quero ter filhos, amo e prezo muitíssimo a minha liberdade. No sentido mais amplo da palavra mesmo, sei que essas duas coisas não me impediriam de fazer um montão de coisas, mas eu teria que planejar, e a parte que eu mais gosto nessa história de estar sempre evoluindo, descobrindo, mudando é o fato de que eu posso fazer as malas agora ou amanhã, mudar de idéia não irá interferir no andamento da vida de mais ninguém, e que criança é um amor, mas melhor é saber que se começar a chorar é só entregar para a mãe dela! 12 anos depois, quase o dobro de tempo de vida e com certeza a época mais interessante. Eu me transformei mesmo - minhas feridas cicatrizam tão rápido - e amanhã serei tão diferente do que sou hoje, que leveza senti agora, simplesmente porque sei que amadurecer pode ser muito doloroso às vezes, mas é necessário e prazeroso também, quando se consegue olhar por outro ângulo, ou apenas sonhar...

É muito fácil encontrar um culpado para todos os nossos erros, acreditar que realmente não os cometemos, difícil é encará-los de frente e assumir todas as conseqüências disso. Difícil, doloroso, transformador...Coragem, abra os olhos!

Nostalgicamente eu...

É, sessão nostalgia nunca foi fácil, e quando vem chega com tudo e arrebenta no meio, ou um pouco mais pro lado, mais atrás, mas estraçalha mesmo... eu sinto falta da minha inocência, apesar de meus amigos ainda dizerem que sou a criatura mais pura - não puritana - que existe (num sentido mais amplo, sem maldade). Acho que conservo um pouco disso, mas ainda é difícil acreditar que as pessoas podem ser simplesmente más. Sinto falta de cozinhar só pra mim num domingo chuvoso e olhar todos os filmes que puder durante a tarde, e sem interrupções! Mas no comecinho da noite me permitir sentir saudade de ver gente e ligar, sempre para um grande amigo, convidando para um chimarrão, umas panquecas, um vinho e talvez outro filme... o inverno é mesmo feito de lembranças. Há muita saudade guardada em mim, principalmente das horas a fio divagando descompromissadamente sobre tudo que podia parecer interessante naquele exato momento, mesmo que amanhã nem lembrasse mais - mas eu recordo sim, ah se recordo! Hoje eu fui embora, muitos amigos foram também, de lá ou daqui, e posso ir a qualquer lugar, sempre haverá um longe ainda mais distante de mim... Só há uma saudade que não sinto mais, a saudade de mim, gostava muito de quem eu era, mas gosto mais agora, porque sou aquela mais um monte de coisas, o que formou essa! As voltas à memória daquilo que passou têm um sentido muito maduro agora, não há vontade de retornar lá, mas de fazer tudo para ter sempre novas saudades, olhar sorrindo para o que não volta mais, para o espelho, para os sonhos...

As peças estão se encaixando, o ar está fluindo... Olha, estou respirando!

Posso ficar ausente por um tempo, sentirei saudade, farei falta, mas quando eu voltar vocês entenderão o porquê, talvez só quando eu voltar...

Ah, as palavras...

Sempre tive uma paixão por elas e seus múltiplos significados, suas intermináveis combinações, infinitas interpretações... As palavras, carregadas de sentimento, bom ou ruim, são capazes de transformar momentos, pessoas, vidas... Mas quando elas realmente possuem sentimento? Quando são apenas palavras? Como perceber essa sutil diferença? Tênue mesmo, um oi, por exemplo, pode ser um simples cumprimento formal, mas em outro contexto pode ser uma aproximação, uma reaproximação, um gesto de carinho ou até mesmo um adeus... a palavra escrita pode ser absolutamente oposta à falada. E era aí que eu queria chegar: por que mudam tão consideravelmente de sentido as palavras quando são ditas? O que um tom de voz, um olhar, um gesto, um sorriso ou uma lágrima podem fazer com uma palavra? Tudo! E a ausência deles principalmente... Cuidado com as palavras, até mesmo as "ditas", mas fundamentalmente as escritas, elas podem, e muitas vezes, causar insanidade, a única vantagem é que você pode guardá-las para ter certeza de que não imaginou coisas. Mas até mesmo essa certeza é perigosa, pois você passa a ignorar o que foi lido para ater-se ao que foi entendido e/ou sentido. São mesmo poderosas as palavras, mesmo acompanhadas de um olhar, de um toque, e por mais delicadas que sejam, um dia elas ficarão ressoando na sua mente, acompanhando a pergunta fatal: existiram aquelas palavras? Em sentido mais amplo, o questionamento é: são reais? Muitas palavras valem mais quando "esquecidas", refletir sobre elas pode levá-lo à loucura, mas deixá-las de lado pode trazer imenso crescimento interior...

Talvez ficar em silêncio seja mais sensato, mas há uma voz que grita muito alto dentro de mim! Não sei se podem ouvir, mas é fácil sentir, basta olhar em meus olhos...

Eu posso ir para todos os lugares, mas fugir de mim é impossível, sempre vou me acompanhar, eu e tudo que carrego, alegre ou triste... eu e todas as angústias, todas as saudades, os amores, os restos... eu e todo o meu desespero... eu e tudo que procuro, tudo que não encontro... eu e todas as culpas, todas as dores, tudo que falta em mim...

Para quem você cantaria?

Paixão - Cleiton & Cledir - Amo tua voz e tua cor E teu jeito de fazer amor Revirando os olhos e o tapete Suspirando em falsete Coisas que eu nem sei contar Ser feliz é tudo que se quer Ah! Esse maldito fecho eclair De repente a gente rasga a roupa E uma febre muito louca Faz o corpo arrepiar Depois do terceiro ou quarto copo Tudo que vier eu topo Tudo que vier, vem bem Quando bebo perco o juízo Não me responsabilizo Nem por mim, nem por ninguém Não quero ficar na tua vida Como uma paixão mal resolvida Dessas que a gente tem ciúme E se encharca de perfume Faz que tenta se matar Vou ficar até o fim do dia Decorando tua geografia E essa aventura em carne e osso Deixa marcas no pescoço Faz a gente levitar Tens um não sei que de paraíso E o corpo mais preciso Do que o mais lindo dos mortais Tens uma beleza infinita E a boca mais bonita Que a minha já tocou

Santa Maria

Por mais que eu não tenha vontade de voltar a morar lá, sempre me encontro por aquelas ruas íngremes e confusas. São tantos cantinhos especiais, tantas pessoas que me fazem sentir, simplesmente, eu! É como voltar para casa, mas com muitas novidades, principalmente as saudades, que se renovam a cada ida. Certamente um pedacinho meu ficou por lá, e conforta-me saber que, toda vez que eu quiser descobri-lo, lá estará ele, sorrindo para mim! :))))

Nós duas...

Alguma coisa fez com que eu olhasse para o lado, simplesmente virei o pescoço e vi. Seria melhor não ter visto, ultimamente seria melhor não ver nada...Tudo me toca profundamente, causando uma tristeza que, exatamente por não ter motivos concretos, angustia ainda mais... Antes de ver o casalzinho feliz passeando abraçado (e os dois apaixonados resolveram trocar uns beijinhos justamente ao passar pela porta da minha casa) eu tinha derramado algumas lágrimas ao assistir uma cena estúpida da teledramaturgia brasileira, sim, novela. Acho que nunca havia sentido uma sensação tão ridícula, enquanto uma parte de mim chorava, quase soluçando, um eu mais sensato presenciava, e resolveu dizer-me então o quanto era deprimente ver-me assim, e nós já sabíamos, o que parece ser a parte boa. Mas o que interessa aqui não é o choro ou a estupidez, é o quanto isso foi útil para dar-me conta de que estou lutando contra mim, diariamente. Não estamos chegando ao ponto de quebrarmos as nossas caras rolando no tapete da sala, mas estamos mantendo uma equilibrada relação de amor e ódio, mútua, é claro. Equilibradíssima, aliás, uma de nós não permite que a outra ultrapasse os limites e apaixone-se perdidamente pelo que somos, a outra impede que o ódio espalhe-se, a ponto de esquecermos o amor e permitirmos nosso abandono... E ninguém cede, talvez por isso estejamos aqui ainda...

Dentro dos seus olhos, exatamente onde eu queria estar...

Onde eu coloco esse medo? Acho que vou comprar uma caixinha pra guardar ele bem quietinho... porque às vezes quero deixá-lo bem aqui, sinto que ele vai me proteger... Quando eu não sentia medo era mais fácil, não precisava ficar pensando, fazia e pronto... mas também era mais comum acordar chorando. Vou esperar ele passar, paciência, se não passar fico aqui, onde é mais seguro...

Incógnita

Algum motivo deve existir para que eu não consiga livrar-me da imagem, do cheiro, do arrepio... "Penso que o destino é dono da metade de nossas ações, mas deixa a outra metade a nossos cuidados". Maquiavel